Amor primerizo.

Es curioso, ser siempre el primer amor de alguien, ser el que le enseñe como amar, el como cuidar un corazón y como tratar a su pareja. Ya han sido dos ocasiones, y la segunda, me cuesta más que la primera, aunque esta, no fue nunca eficaz.

Supe que la otra parte, tendría su rejo, su carácter más fuerte debido a mucho daño en el pasado, y... Encontrarse por primera vez el amor, lo tratan como si fuese un enemigo que quiere destruir su coraza. Es difícil, hay que ir con cuidado, y al final te acabas haciendo más daño tú, de lo que la otra persona puede llegar a afectarle. Pero no, no se puede soportar más esto, intentar de nuevo algo que al principio costó, y nunca fue eficaz, ahora, sería volver a empezar de cero, pero con cero redondos resultados... O quizás me equivoque, quizás si habrán progresos a lo largo del tiempo, quizás si habrán más momentos buenos que malos... Pero todo a su debido tiempo, pero, al menos, que cada día se vea un cambio, aunque sea pequeño, pero que sea de notar.

Amar es tan bonito y discutir tan horroroso... Nos cansamos de las decepciones, de las peleas, de todo... Cogemos miedo, miedo a perder, pero eso significa que dependes de alguien... Nadie debe depender de nadie... Ese miedo se mete tanto dentro de ti, que ya no actúas como de verdad eres, actúas de una manera que sienta bien, pero no te sientes como eres tú, ¿por qué? Por eso mismo, por miedo a perder...

Bella y bestia.

Mírate tan bonita y tan educada
Con esos ojos de color miel y esos labios finos sonrosados
Quién diría que algo tan bello esté con una bestia como esa
Que solo piensa en su bien propio, satisfaciéndose con ella.

Lo ves en la calle con tres o dos a diario sin importar que su dulce muñeca
De rizos marcados se llegue a enterar de lo que hace él por ahí.
Ella lo quiere y nadie sabe por qué, quizás sea la primera vez que se enamora, quizás nunca haya sentido nada de esto por nadie o quizás sea demasiado inocente para ver más allá de la realidad que la rodea.

Pero a él no le importa, se divierte, se emborracha, se folla a otras
Mientras ella espera siempre preocupada su mensaje de "Estoy bien cariño, lo pasé bien" cada noche cuando sale con sus amigos. Tan enamorada y a la vez tan sola, que ni ella misma se da cuenta.

Quien diría querer.

'Ya no estoy rota de dolor y rabia y al mirar tu cara ya no siento nada. Ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez.'

Prefiero no perdonarte a no poder olvidarte, que el verte ya me produces gracia y sin mi ganancia te perdí.Pero no me arrepiento de nada porque estoy cansada de esa tontería que tenías por mi.

El Sol me alumbra como antes y esa nube tan ennegrecida se fue por fin. Que tus labios ya no saben a gloria ni tu pasión ni tu sonrisa me puede ya. Porque eres ese pequeño dolor que me causó un mes o dos y alocada por tu llamada me confundí.

Soñar contigo se vuelve pesadilla pero quizás escriba falacias divinas de ti, ocultando la verdad del amor que siento a ratos por ti. Pero sé que eres mala compañía sin temor a nada por fin te perdí. A.

Adiós.

Pensaba que eras diferente, maduro... Pensaba que lo que pasó aquél día de Octubre lo tenías olvidado y ya no lo tomarías en cuenta, pero me equivoqué. Ahora soy una conocida más...

Gracias por nada...

Fugaz como una liebre...

Te echo de menos, pero no echo de menos los sentimientos que tenía hacia ti, no, echo de menos los pequeños momentos que vivía contigo en las seis horas al día que obligatoriamente teníamos que pasar juntos. A lo mejor la confesión fue lo mejor que hice o no, pero eso no importa, lo que importa ahora es... Que quiero volver a retomar el contacto, esa confianza que teníamos, esa amistad la cuál yo me sentía cómoda. Que aunque ya no se me note, sí... Te echo de menos...

Bonito invierno.

Es la primera vez que una mirada me clavase tanto, ese color de ojos tan nítidos hacía que la hermosa penumbra que se encontraba en nuestro lugar fuese lo menos importante del momento.

Esas manos frías que recorrían mi piel acariciándola con ternura como si sus manos y mi piel se conociesen de toda la vida. Esos labios que recorrían mi cuello. Esas pequeñas cosas que encantan, esa naturaleza humana, esas ganas de dar, ganas de todo.

Lo bueno del invierno es eso, mantener el calor con alguien que te sepa cuidar.

Pero... ¿qué pasa?

"Los sentimientos... Son algo imperfecto."

Es tan complejo esto de los sentimientos... Son algo que no puedes controlar mediante tu propia mente, es algo imposible decir no a este tipo de sensaciones... Verle y tener ganas de abrazarlo, de darle la mano, de escucharle hablar, de mirarle... De todo.

Te confunden muchas veces, te hacen dudar de lo que es mejor para ti y de lo que no podría ser, es algo tan extraño, pero que encanta, es algo que es duradero, siempre sentimos cosas, siempre sentimos algún sentimiento el cuál cambie por completo nuestra persona, es algo tan... Increíble.

Decirle a una amiga: ''Tía mira este, que guapo es'' , ''¡Ay mira! ¡Me encantan sus ojos!", "¿Me ayudas a acercarme a él? Se le ve muy simpático..."Cosas así típicas de una chica adolescente, cosas que me pasan a mi, a ti, a cualquiera, es "la edad del pavo" como dicen nuestras madres muchas veces, ¿no? Pero es una etapa que hay que disfrutar a toda regla, sin ningún tipo de problemas, porque, quizás luego, te arrepientas de no haberla vivido como hubieras querido.

Como esto que me está pasando, es algo... Inexplicable, pero es algo que me encanta.

Duros días de trabajo...

Qué ganas de fin de semana...

Lo que pensáis mucho de los jóvenes (como yo) de hoy en día, esas ganas de descansar durante una semana tan dura, de seis horas ahí, con esfuerzo a atender a que una persona ajena a ti te explique cosas que vete tú a saber si el día de mañana te servirán para lo que quieres ser.

Y llega ese fin de semana, donde tienes ganas de salir y distraerte, o leer, o practicar un deporte, o ir al gimnasio... ¡Lo que sea! con tal de despejar esa cabeza trabajadora que no para durante los cinco días restantes de la semana. Simplemente es descansar la mente, descansar el cuerpo, reír y divertirte, a no ser, que tengas que hacer muchísimas cosas de lo que estas personas te han mandado a hacer, cosas que luego se las entregas, apunta la nota, y luego o te lo devuelven o lo tiran a la basura... ¿Tiempo perdido? No exactamente, te culturizas, aprendes, pero, ¿un gasto de tinta o de folios? Sí, pero eso ya se lo dejamos a la economía de cada uno.

FIN DE SEMANA VEN YA. Se grita en medio de una clase, donde un profesor, le echa la bronca a este alumno por decir algo que es verdad, algo que hasta ellos desean y no quieran vernos las caras en dos días y medio...

La verdad, que ganas de descansar.

Si...

"Si puedes conservar tu cabeza cuando a tu alrededor
todos pierden la suya y te culpan por ello;
Si puedes confiar en ti mismo cuando todos dudan de ti,
pero también tienes en consideración sus dudas;
si puedes esperar y no cansarte de la espera,
o, siendo engañado, no pagar con mentiras,
o, siendo odiado, no dar lugar al odio,
y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar
con demasiada sabiduría;

si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el desastre
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;
si puedes soportar escuchar la verdad que has dicho
tergiversada por canallas para hacer una trampa para tontos,
o ver destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida,
y agacharte y reconstruirlas con herramientas desgastadas;

Si puedes hacer un cúmulo de todas tus ganancias
y arriesgarlo todo de una vez a un golpe de azar,
y perder, y empezar de nuevo desde el principio
y nunca mencionar una palabra sobre tu pérdida;
si puedes forzar a tu corazón, nervios y tendones
a servirte mucho después de que se hayan fugado,
y así mantenerte cuando nada queda dentro de ti
excepto la Voluntad que les dice: “¡Resistid!”

Si puedes hablar con multitudes y mantener tu virtud,
o caminar con reyes y no perder tu manera de ser;
si ni los enemigos ni los queridos amigos pueden dañarte,
si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
si puedes llenar el minuto inolvidable
con sesenta segundos que valgan la distancia recorrida.
Tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y -lo que es más- ¡serás un Hombre, hijo mío!"

Mi niña.

Tengo la fe de que seguirás adelante. Sin cortes, sin depresión... Aunque ahora te vea sin futuro, sé que eso cambiará en algún momento y no perderé la esperanza en ello, porque aunque no lo creas, sé que eres fuerte y conseguirás superarlo, porque,aunque cueste creerlo... Te quiero.

'Sueños extraños'

Cada noche me ansia el poder dormir, pero no por un día agotador o por desconectar del mundo, sino, para saber que sueño me preparará la noche. Últimamente mis sueños que deambulan por mi mente son... ¿Extraños? Siempre he soñado con cosas muy extrañas, pero esta vez son con unas personas que no me imaginaba que soñaría con ellas en ese tipo de situaciones, y a veces pienso,que si mis sentimientos, pensamientos o ideologías afectan, porque esto... No es "normal".

Y cuando despierto me quedo atónita mirando el techo, intentando recordar el sueño, y algo recuerdas, pero un algo que te cuesta mucho comprender, sabiendo como son las cosas... ¿Por qué sueñas con esto? ¿Acaso tú no sabes lo que hay a partir de tu realidad? ¿No te cuesta afrontarlo y dejarlo estar? Son solamente sueños... Me digo cada vez que despierto...

Pero me es imposible olvidar... Y a cierta persona que debe de saberlo, se lo he contado, y no le molesta, pero a mi... Verdaderamente me inquieta.

Cuando menos te lo esperes.

Cuando menos te lo esperes, llegará esa persona especial

y se unirá a tu vida.

Cuando menos te lo esperes, esa persona especial

te hará feliz

Cuando menos te lo esperes, esa persona especia

no te soltará nunca.

Cuando menos te lo esperes, esa persona especial...

Te hará llorar de felicidad.

Cuanto más buscamos, menos encontramos a la hora de buscar a alguien especial con quien compartir tu vida, darla todo en ella... Pero no sabes bien, tienes esa desconfianza en ti misma con esa persona, tienes miedo al daño, al rechazo, al engaño, a todo relacionado con el amor, si, ese sentimiento que hoy en día no se valora como se valoraba antiguamente, como se cuidaba, como se representaba... Ahora pocas personas tienen un amor verdadero... Pero es eso, el miedo... A ser querido.

"Todos buscamos a alguien cuyos demonios se entiendan con los nuestros."

Democracia.

¿De verdad somos una democracia? O es que... ¿No utilizamos bien el término democracia? Es decir, tenemos una ideología equivocada sobre la democracia, porque según los términos del latín, es poder del pueblo, con lo cual los que deberíamos de gobernar no es "la autoridad suprema" llamado reyes -si hablamos de monarquías- o presidentes -si hablamos de repúblicas- aunque en mi opinión, somos una monarquía parlamentaria.

Lo que hablaba antes de la democracia, es que como supuestamente somos el poder, entonces la democracia podría denominarse una anarquía y no un comunismo; quizás lo que diga puede ser una utopía, pero yo lo pienso como una reflexión bien pensada enlazando conceptos que muchos dicen que no tienen que ver, pero que a mi parecer, en una pequeña proporción, si lo es.

¿Qué es la vida?

¿Nunca os habéis parado a pensar en lo que es la vida? En mi opinión, es un gran misterio, ¿Y si solo es una ilusión? ¿Y si en realidad somos producto de algo que no sabemos de su existencia? ¿Y si lo que se ha descubierto hasta ahora es un invento?

¿Nunca os lo habéis preguntado? Yo sí, muchísimas veces, y me da rabia no saber respuestas... Hay gente, que ni se lo pregunta, solamente está metida en su propia realidad y a veces no sabe si lo que ve, hace y dice es verdad... ¿Por qué existimos? esa es la cuestión, ¿quien fue el primer ser humano que pisó la Tierra? ¿Cómo se produjo? ¿Acaso la ciencia tiene alguna explicación? Porque la religión me deja mucho que desear, aunque en ese tema prefiero ni tocarlo; me interesa bastante este tema, nuestra existencia, el por qué estamos aquí... Aunque hay respuestas incoherentes que dicen: "existimos para vivir" Y entonces, ¿por qué vivimos? ¿para qué? ¿por qué una raza como la humana tiene que existir por ley de vida? ¿Por qué?

¿Y si todo es mentira y somos un cúmulo de dudas donde rondamos?

Y si... ¿en realidad no existimos?

Rostro desteñido

Cómo no, te ves sola, marginada, sin cariño y sin ganas de hacer nada, intentas superarte, intentas sonreír, tienes tus días tanto malos como buenos, pero los buenos los disfrutas y los malos los lamentas; las lágrimas caen por tus mejillas, nadie sabe el por qué, solo tú misma, no te atreves a dejar de comer, pero lo desearías, con tal de estar a la medida que tú digas, te sientes fea, hasta gorda y asquerosa, pero qué más da, nadie se da cuenta de tu presencia, y  no extrañarían tu ausencia, ¿qué más da si te vas lejos? Algunos se alegrarán y otros ni se darán cuenta; te miras al espejo, ¿ganas de romperlo verdad? pero no quieres llevarte las broncas de mamá, te aguantas te miras, detectas tus complejos, te secas las lágrimas y pones caras, para alegrarte el cuento; no eres princesa de nada, tampoco quieres serlo, pero te gustaría ser querida, por un alguien que sepa quererte; aunque no sepa como querer, que lo intente demostrar, no sois solos amigos, sois una pareja a quien apreciar.

Te sientes sola en estos momentos, él lejos y tú a muchos metros, no sabes si lo verás, no sabes si llegará el día, pero lo que si sabes, es que lo echas de menos, cuando no está, cuando no hay contacto con él, y solo pocos días, de conocerlo como ella también; "la suerte que tiene ella es que él la quiere, pero tu tienes la suerte, de tener a alguien a que quieres" ¿Qué más da la voz que te guía? ¿Acaso no puedes pensar por ti misma? Venga, retírate esas mangas, sal a la luz, y mira esas caras, que se ríen de ti, ríete tú de ellos, que ahora tú eres fuerte, por aquellos lamentos.

Sabes que estás sola, por ahora, quizás llegue el día que esteis tú y él a solas, con o sin, pero qué mas da, es amor no adicción aunque un poco de pasión.
Todos nos equivocamos, todos estamos aquí para seguir viviendo, más sufriendo, pero que más da, si disfrutando tienes tus sueños; consiguelos y borra esa tristeza, sonríe, princesa.

El amor.

Ese típico sentimiento que te llena y te produce un cosquilleo en vete tú a saber donde, que te hace enloquecer en tu mente e imaginarte momentos que posiblemente no puedas vivir ya sea por distancia o por situación económica... Lo que sea.

El amor para mi era algo esencial en mi vida, pero ahora, lo valoro, pero no como una obsesión como antes -ya que antes estaba con falta de cariño- Ahora, sé como se siente, teniendo 15 años tirando para los 16 he vivido pocas experiencias pero duraderas con este sentimiento, y el último, me enseñó mucho, me enseñó a querer, a controlarme, a valorar y a valorarme, a saber decir no, a saber cuando hay que parar y a saber luchar... Todo eso es lo que me faltaba y ahora lo tengo, pero se fue, pero tampoco me derrumbé como cual muchacha de ojos claros que llora sin parar estropeando su rostro, sino, lo superé y para delante como debe ser...Quizás me equivoque, pero puede ser, que las muchachas de hoy en día, estén así, desesperadas por buscar a alguien a su lado, por el simple hecho de falta de cariño o amor -como mi caso, ya emitido- o simplemente también para hacerse las mayores -como suele pasar- Pero tampoco quiero entrometerme en eso, sino... En como algo tan bonito, a la vez duele, o al revés.

Pero no siempre tienen que ser parejas para querer mucho, pueden ser "nada" y quererse a millones, que suele pasar, por eso, la palabra "novio" o "novia" es algo "antiguo" en la edad del romance en el año 80 cosa así, que las mujeres/hombres luchaban para ver a su amado/a ahora hoy en día no se suele ver eso -a no ser que hayan aún padres que sigan esa tradición antigua- Pero la mayoría de veces no.

Siempre me había gustado experimentar verdaderamente este sentimiento, pero aun soy joven para decir que si lo he experimentado con certeza... Porque puede venir alguien que no sea como el otro e igualmente te enamore... No hay una personalidad concreta para enamorarte, sino lo que surja.

El amor es muy bonito hasta que lo criticamos cuando nos rompen en mil pedazos.

Vacío + Dudas = Yo.

Llevo casi un año y medio con una sensación extraña, como si estuvieras vacía sin sentimientos, que cuando te dicen algo bonito o para hacerte sentir mejor, cuesta que te llene o te entre; no sé que me pasa, la duda me corroe en el interior, y soy la única que debería de saber la respuesta, pero no es así... Siendo yo la dueña de este cuerpo, de esta alma, y de estos pensamientos, resulta algo estúpido no saberlo, pero es lo que tiene no conocerse a sí misma.

Eres la duda de mis ojos.

"Quizás haya desaprovechado el tiempo que hemos compartido durante nuestra primera palabra cruzada en una pantalla formada por simples teclas, simples sentimientos y simplemente pensamientos. Desde aquél entonces llenaste mi actualmente vacío de nuevo, como nadie lo había hecho hasta ahora; te esperaba ansiosa sin conocerte a penas, no sabía tu rostro, ni tus palabras, ni tu simple mirada, pero supe que algún día, alguien se fijaría en un ser como yo, tan normal y monótono, una chica del montón, con un punto de vista rechazado por los demás y rechazando lo de los demás a ella; tan egocéntrica en sus momentos y tan frágil como el cristal en otros, y me era tan imposible creer que te podría a ver agradado mi existencia. "

Este pensamiento acotado con comillas, sigue vagando por mi mente vacía y a la vez llena, pero llena de quizás preocupaciones o emociones. Yo no sé que quiero, ni como me quiero a veces, soy una persona que no sabe como es y que se gustaría conocerse un poco más de lo que se conoce; a medida que uno crece, se va conociendo, otros lo hacen más rápido y a otros les cuesta, un claro ejemplo: Yo misma.

En la acotación anterior hablaba de una tercera persona, que actualmente, después de un error creado por él se ha ido desvaneciendo ese sentimiento, pero a la vez, echándole de menos; es raro este sentimiento, lo sé, pero si alguien me lo llegara a aclarar, le estaría muy agradecida.

Y no sé si el "todo" que yo tengo -o tenía- me lo ha arrebatado, pero yo, me sigo sintiendo vacía.

Sueños.

+ Menos mal, ya nos dieron las vacaciones... - Le dije a mi compañera de al lado.

- Sí, menos mal, ¿irás a verle? - Me preguntó toda pícara.

+ Quizás, depende del dinero que me quede en el bono... Y depende de mi timidez. 

- No seas tonta, ve y conocelo ya, o si no nunca lo harás...

+ Exagerada - Le dije mientras guardaba las notas en la mochila.

Tocó el timbre, señal del final de las clases por fin, bajando las escaleras me encontré a bastante gente que me caía bien de ese establecimiento llamado instituto, preguntándoles que tal las notas y viceversa, hasta que salí de ahí.

Llegué a casa, cogí las cosas para prepararme, mochila, móvil, bono, dinero... Era el día.

Al salir de casa me encontré con mi vecino, preguntándome a donde me dirigía, ni le quise contestar ¿para qué? ¿para que me siga y me estropeé los planes? Pasé, seguramente se haya enfadado pero me supo igual.

Por fin ya llegué a la estación, cogí la 106 dirigiéndome a mi destino, durmiendo por el camino encima. Cuando llegué, no había nadie... Indignada me quedé sentada en el banco de la parada, así hasta pasar media hora, hasta que apareció.

+ Perdona... Me ha surgido un imprevisto...

- No pasa nada, acabo de llegar igualmente - Mentí.

+ ¿Te retrasas en todo eh? - me dijo con voz burlona.

- Cállate idiota... - Sonrojada.

Me cogió la mochila y me la llevó él sin yo pedírselo aun así diciéndole que no hacía falta pero él ni me escuchó y seguimos caminando.

Llevábamos mucho tiempo caminando, estaba cansada, pero disfrutaba del camino, rodeado de árboles, flores; era una de las zonas con más fauna de la isla, me encantó. Por fin, llegamos a su destino, al que quería enseñarme.

+ ¿Te gusta? 

- Bonito estanque... Y bastante grande la verdad.

+ Lo sé, venía mucho de pequeño, pensé que quizás te gustaría... 

- Me encanta.

Nos sentamos en un banco, riendo, bromeando, en algún momento hubieron afectos cariñosos pero pensé que no sería nada en especial. 

Ya eran las ocho y media de la tarde, me tenía que ir, pero no quería, quería quedarme más con él, me sentía agusto con él aun conociéndolo solo en persona de ese día, pero daba igual.

+ Me tengo que ir ya...

- No pasa nada, mientras te fuíste a mirar aquellas flores cogí tu móvil y hablé con tu madre, le dije que te acompañaría hasta la estación a las diez cosa así, no te preocupes.

+ Curioseas mucho las cosas de las demás ¿no? - Le dije con una sonrisa pícara.

- Que graciosa eres - con un tono burlón - Venga siéntate a mi lado.

Me senté y él me rodeo con su brazo, me resultó extraño pero quizás pensó que tendría frío al verme con los brazos cruzados. 

Pasaron quince minutos sin hablar, pero me sentía bien, a lo mejor los desperdiciaría sin hacer "nada" pero estar junto a él me bastaba; de repente movió su brazo y se dirigió a su bolsillo para coger el móvil, le estaba llamando una tal "Noemi" y me frustré.

- Perdona, era mi prima para que mañana fuera a su casa a ayudarla a estudiar.

+ Ah vale... - Dije toda cortada por mi acto anterior.

- Bueno ¿por dónde íbamos? 

+ Solo estábamos callados sin decir nada, y mira la hora que es.

- Es cierto, vamos yendo a coger la guagua.

Él pagó el viaje sin decirme nada, era demasiado generoso, pero a veces eso no era bueno; me senté al lado de la ventana, prestaba más atención al paisaje que a su rostro, pero en un momento dado me dio un pequeño golpe en el brazo que hizo que mi cabeza girara deprisa.

- ¿Solo disfruta la vista de esa ventana?

+ Sí... Me parece muy bonita.

- Mira el otro lado.

+ Pero si en el otro lado no hay ventanas.

- Pero estoy yo.

+ Lo sé.

Me giré otra vez a mirar la ventana, esta vez muy nerviosa, no me esperaba esa respuesta, y menos viniendo de él en ese momento; Llegamos a la estación, mi madre no había llegado, era extraño, llegamos puntual.

- Mira, tu madre está por cruzar allá.

+ Es verdad... Bueno, me ha encantado conocerte... - Le di un beso en la mejilla y le di un abrazo, pero cuando me solté y me iba a ir, me detuvo y me rodeo en otro abrazo.

- Antes de irte, tengo que darte algo.

+ ¿El qu... - Me detuvo con un beso, algo que esperaba todo este tiempo que pensé que no iba a ocurrir.

+ ¿Y esto?

- ¿Sorprendida?

+ Sí...

- Espero que nos volvamos a ver pronto, y la próxima vez, te vendré yo a ver; toma esta pulsera, te recordará a mi siempre - Me la dio mientras iba a coger la guagua-

+ ¡Espera! ¡toma! - Le di otro beso mientras le colocaba un colgante que tenía desde pequeña - Esto te recordará a mi siempre...

Nos fundimos en otro beso, placentero pero corto, se le escapaba la guagua. Y en ese instante llegó mi madre y me fui con ella.

Sonó el despertador, las siete menos cuarto, hora de prepararse e ir a las olimpiadas del instituto...

Flor de un solo día.

Quizás muchos estaréis en desacuerdo conmigo o no respecto a lo que voy a escribir ahora, como pone en el título "Flor de un día" me refiero a lo típico de hoy en día, que ya nada dura, y voy a poner un claro ejemplo, los supuestos llamados: mejores amigxs, ese adjetivo con ese sustantivo requiere paciencia y tiempo para utilizarlo, ¿por qué digo esto? porque ya se emplea mal este concepto a la hora de considerar a alguien especial, es decir, ya hoy en día todo el mundo tiene un mejor amigo o amiga, pero de solo unas horas, pasando ya las tres semanas se pelean por una estupidez y se dejan de hablar, ¿eso se puede considerar mejores amigos? No, por mi parte no, he visto muchísimos casos, por ejemplo en mi instituto, colegio, cárcel como lo queráis llamar algunos, sobre todo en la clase que está al lado mía, solo conozco dos amigas que lo son desde hace años, de resto son todas unas hipócritas que con verlas ya te dan ganas de darles una lección o un sermón, pero en fin, no vengo a comeros el coco con este ejemplo. 

Solamente vengo a decir, lo que si de verdad es un mejor amigo o una mejor amiga, esa persona tiene que darte toda su confianza, saber que él confía en que no le vas a defraudar, que te apoya a pesar del cúmulo de problemas que tengas, que te seque las lágrimas, o te dé un abrazo lo que sea, eso es muestra de apoyo, lo que ya muchos, no utilizan, prefieren solamente sacarse fotos, colgarlas en una red social y poner de título "mi mejor amiga y yo por siempre!" Quien sabe si a los dos días ya ni se hablan; los mejores amigos son esos, que cuando salen no estén pendientes de un móvil, ni de lo que dice el otro, es simplemente que por ejemplo al salir, te diviertas, que da igual lo que hagas mientras te rías, que no haya tensión en el momento, que puedas contarle tus gustos aunque no sean los mismos, que si hay un problema entre ellos, lo solucionen, que no se dejen de hablar -que si es el caso de pasar por ejemplo trece años como mejores amigos [mi caso] y por una estupidez se dejen de hablar, me parece un poco intolerante- Es decir, que es como un hermano o una hermana para ti, que te haga llorar de la risa tan si quiera, que te ilumine los ojos, que te haga ver que la vida son solamente dos días y hay que disfrutarla, que no hace falta de la compañía de una pareja si la tienes con él/ella -aunque hay excepciones- 

APOYO, APOYO SE PIDE, que en esta sociedad ahora es el orgullo quien manda y el perdón se esfumó, se sabe que perdonar a la tercera eres tonto, pero es dependiendo de con quien, no hay que seguir las "reglas" al pie de la letra, no, hay que saber ser severo y ponerse en el lugar del otro, sé que soy la menos indicada de decirlo, que sé que soy una persona egolatra y dura de pelar, pero al menos yo sé, cuando hay que perdonar.

Existencia inexplicable.

"¿Por qué existimos?" Esta pregunta seguramente ha vagado por la mente de muchas personas, pero que al instante, se olvidan de ello, ¿no es curioso eso de vivir para morir? Es extraño sí, porque, no sabemos porque nacemos, para qué ni para quien, no sabemos el por qué de la existencia de nuestro ser, ni la existencia de los demás, ¿para qué nacimos? No sé, dicen que para vivir una vida completa de emociones, o para que tu alma vuelva al cielo, pero... ¿En realidad el cielo existe? Pensadlo, no sabemos el por qué de la existencia humana, ni de la Tierra ni del Universo, es algo que al principio parece no importar pero cuando te centras en este tema, te quedas sin palabras, es algo... Inexplicable.

Quizás no haya respuestas para esta pregunta, porque ni el mismo ser más "inteligente" -el ser humano- de la faz de la Tierra pueda lograr averiguarlo, es imposible en sí, habrá muchas mentes con esa duda que a la vez no puede importar. Me gustaría saber todas las respuestas a mis preguntas, pero es mejor, que lo olvide, quizás, nací solamente para disfrutar.

Cuando no te hacen caso, muchas veces acabarán llorando.

"Me mentiste" - me dijo con los ojos encharcados.

"Yo no te mentí, te dije que probablemente haría esto y te haría daño, por eso quería que te alejaras de mi, pero como siempre, no me haces caso." 

Él confiaba en mí, pero sabía perfectamente que lo cometido iba a pasar, que sus sueños se destrozarían por mi culpa, le dije que no se aferrara tanto a mi, que mis palabras a veces eran confusas y me arrepentía de decirlas, lo dije, pero él continuo.

"No es mi culpa, yo te advertí" - A continuación de una mirada poco agradable- "¿Ahora qué? ¿Me insultarás? ¿Me pegarás? ¿Le dirás a todo el mundo que soy una mala persona por advertirte de algo que sabía que iba a suceder?"

"No"- Dijo limpiándose las lágrimas con la manga de su sudadera - "No te hice caso, porque pensé que te ibas a equivocar, pero ahora que ha pasado... Entonces... ¿Esas palabras nunca te salieron de verdad?"

"No"

"Está bien, creo que es hora de irme" - Se dio media vuelta, y continuó con esas lágrimas que no paraban de salir.

Nunca fui la culpable, como dije antes, se lo advertí, que le iba a hacer daño sin yo quererlo, sabía lo que iba a ocurrir, ¿pero me hizo caso? No, vivía en su mundo de fantasías conmigo, se creyó que me iría con él, pero se equivocó, como siempre.

Atracciones que confunden tu orientación.

Hace un tiempo, cosa de tres meses por ahí, dudo de mi orientación sexual, si, lo que leéis.

Es "costumbre" de ver a los hombres como el prototipo de pareja ideal, pero claro, ese prototipo para mi ya es inservible, ya que ahora, las mujeres me parecen más atractivas que los hombres y que tienen un cuerpo más bonitos que el de ellos, pero no me imagino con ninguna de ellas, es decir, que dudo.

Quizás sea simplemente atracción, y no llegue a tanto, pero confieso, que una vez, me atrajo una amiga mía, tiene un cuerpo muy bonito, siempre la observaba cuando íbamos a la playa y en sí, es hermosa, no cabe duda que más de uno/a querría estar con ella, pero claro, hay cosas que fallan, en fin, que simplemente es atracción lo que me produjo, pero nada más allá.

Y por eso hablé en mi anterior entrada, que la homobofia me parece absurda, ya que cada uno está con quien quiera, sea homosexual, bisexual o lesbiana.Por ahora me gusta mucho más los hombres que las mujeres aunque me produzcan atracción, pero sigo con mis pequeñas dudas.

Pero debo reconocer, que esta, sea quien sea, es super sexy.

                                   

                                                   

Mi opinión.

Hace  tiempo he dejado de escribir y debo reconocer que lo he dejado abandonado, pero es o por falta de ideas, o por falta de inspiración o simplemente no tener ganas de nada.
En fin, podría hablaros de una opinión personal mía respecto a esta sociedad.

- Muchos pensáis que la sociedad es una escoria, donde la gente te trata mal, donde todos te insultan por tu vestimenta o gusto musical, etc... Pero no nos damos cuenta que somos nosotros mismo que generamos eso, que hacemos que los demás lo hagan, por  inseguridad, por miedo al rechazo, por querer caerle bien a todos y en realidad lo que consigues es llevarte la persona menos indicada. Sí, han puesto muchas etiquetas a cada estilo, ya sea para humillar o simplemente para fardar, pero es más por lo primero que por lo segundo.

Otro caso es la homofobia, yo estoy en contra de eso, y como he leído por la página de ask.fm, lo que dijo una chica que ahora no recuerdo muy bien de quien se lo leí, es que la palabra "fobia" viene de "miedo" y dicho término significa: en contra de los gays, lesbianas, etcétera, pero se ha utilizado mal, porque tú no tienes miedo si no u odio o desprecio cualquiera da igual, se equivocan... Siguiendo en el mismo tema, me parece muy fuerte que personas que nacen de personas piensen que la homosexualidad es un asco o una enfermedad, error, es sentimiento, es atracción y es como un acto involuntario, si lo sientes lo sientes, no es una enfermedad sin cura, simplemente como dije hace unos segundos '' es sentimiento, es atracción '' Pero también es por culpa nuestra, desde pequeños nos han enseñado que las parejas tienen que ser chico y chica, no más, porque según he escuchado por ahí, si se les enseñan ese tipo de relación: '' chico y chico - chica y chica" traumatizarían al niño/a, y me parece un poco estúpido la verdad, pero es una opinión más.


Ahora viene el momento del que he estado deseando hablar, la libertad de expresión.
Todo el mundo tiene esa <<libertad de expresión>> pero una cosa es hablar con propiedad y argumentos y otra es ser un vulgar sin saber lo que dice, eso es otra cosa por el motivo que esta sociedad según mucho de ustedes es una escoria, nadie sabe mantener una conversación normal para solucionar las cosas, no, al puro grito o una buena pelea, que también es el caso para creerse lo mejor y no consigues nada, solo cuatro puñetazos en la cara y adiós.
En los problemas no hace falta recurrir a la violencia, solamente hablar las cosas y solucionar... Escuchar y hablar, simplemente.

En fin, con esto acabo mi opinión personal, que espero que sea respetada como yo he leído por ahí opiniones que no he estado de acuerdo, pero que si he respetado.


Buenas noches.

Help me.

Estoy vacía, mucho, siento que todos mis sentimientos se han esfumado, parezco un cuerpo inerte, no siento lo mismo que antes, esa alegría, esa motivación, esa sensación de algo... ¿Qué puedo hacer? No puedo hacer nada... Por lo menos sola no, necesito algo, o alguien que me ayude...Necesito ese alguien, que de verdad, y con el corazón, me saque del abismo que estoy metida desde hace meses.

Por favor.

No pido que me regales flores, ni bombones, ni cartas, ni joyas, ni cualquier cursilada cara que suelen haber en las películas... Solo te pido que me quieras, que me cuides y me mimes, que solo sea la única de tus ojos, sonará egoísta, pero es así la cosa... Tampoco quiero que te separes de mi porque no te deje hacer lo que quieres, quiero que te diviertas, que juegues, disfrutes, no me interpondré, pero tampoco es para que pases de mi... Porque si no, no sería igual, quiero que también, cuides a tu familia, a tus seres queridos, no solo a mi, claro está, y lo más importante, que te cuides tú, no pilles ningún vicio ni ninguna locura... Quiero compartir contigo muchas cosas, jugar a videojuegos, comer pizza, ir una que otra vez al cine, o mejor aún, ver una película en cualquier casa, si es en la tuya o en la mía.

Quiero que seas feliz conmigo, y también cuando no esté a tu lado, quiero que me recuerdes cuando oigas o leas la palabra "amor" o "juntos" porque sería como si estuviera al lado tuyo en carne y hueso... No quiero que borres tu preciosa sonrisa, que cualquier crítica pases de ella, quiero que seas feliz, quiero que tus ojos brillen como antes y que tu felicidad cautive la mía.

Pido mucho lo sé, pero es cuestión de poner un granito de arena, tanto tú como yo.

Ah si, se me olvidaba:  TE QUIERO.

Perdida en mis pensamientos.

Las 9 en punto de la mañana, el profesor entra para comenzar la clase de matemáticas, es un aburrimiento pero no quedaba otra que atender...

Esta vez me cambiaron de sitio, al lado de la ventana, donde ahora si podía contemplar el cielo que se cubría con unas nubes tan grises como mi alma, tenía pinta de que iba a llover, pero no fue así. Mientras el profesor explicaba el punto siguiente del tema, a la vez que estaba escribiendo estaba perdida en mis pensamientos, pensé que como me pudo tocar esto, que como muchas chicas me habían quitado lo que más quería en su momento, tanto a amigos como amigas, tanto alegría como esperanza... Me lo arrebataron todo, pero aun me quedaba una esperanza, la única, y era él, tan irreal que vivía en mis sueños, tan cariñoso y tan protector...

+ Bienvenida, pequeña, veo que te gusta más atenderme a mí que a la clase, ¿verdad?

- Mira como lo sabe... Ojalá existieras de verdad, ojalá me hicieras feliz en esta realidad... ¿Por qué no existes?

+ Existo, en tu corazón, quizás no puedas tocarme, ni sentirme, pero estoy en ti.

- Prefiero que existas en esta realidad, sé que suena egoísta, pero te necesito, quiero ver que un día sin más dilación me digas: "Soy yo, tu pensamiento" en carne y hueso, que te pueda abrazar, que te pueda mimar...

+ Es algo imposible...

- Lo sé - le dije quitandole el turno de palabra- Pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Y tú eres mi esperanza...

De repente, volví en sí, un ruido muy fuerte había hecho que su imagen desapareciera de mi mente... Y como no, era el profesor, había dado un gran estampido en la mesa...

+ ¿Qué? ¿Distraída?

- Sí...

+ ¿Qué piensas?

- En mi esperanza. - Le dije con los ojos rayados a punto de llorar-

Día veraniego.

Era un día que no era igual a los otros que pasé esa semana, era todo distinto. Conocí a un chico, muy lindo además, sus ojos negros, su cabello moreno, su piel pálida, me parecía que ocultaba algo dentro de él al verme por primera vez.


Cogí mis cosas, fui directamente a la piscina, me quité la camiseta (ya tenía el bikini puesto) y esperé a que se preparara; Cuando menos me lo esperé, cogió mi brazo, me quería tirar al agua, y a mi no me agradaba esa idea, pero al final cayó conmigo, y me soltó.Cuando salí tranquilamente, le miré y le dije: "Me vengaré." se empezó a reír, pensé que lo hizo con intención de conseguir algo, algo que me inquietaba su dulce sonrisa, algo que me sorprendía, algo para conocerlo mejor.

Cuando terminé, salí de la piscina, sin él y me dirigí a la hamaca, me tumbé y me tapé los ojos, para que no me hiciera daño la luz solar, pero por poco tiempo. Sin darme cuenta, ya me estaban haciendo daño, y juré haberme puesto la prenda, pero sin dudar un segundo más, miré a mi lado derecho, estaba ahí burlándose, me dijo que fuera con él ... Molesta por el acto, me sequé, me vestí y me fui con él, y pensé: ¿A donde me quería llevar?" ya que solo lo conocía de ese mismo día. Sólo me llevó a unas escaleras que estaban escondidas por un par de paredes del habitat, parecían viejas, pero eran fiables.

Nos sentamos para hablar, bueno,o eso pensé. Me apoyé en su hombro,me encontraba cansada, ya que eran ya las seis de la tarde, me hizo un pequeño gesto y yo no le miré, me lo volvió a hacer y me llamó "sosa", le dí un beso en la mejilla a ver si se callaba ya, pero vi que se dirigía a mis labios, que todo este tiempo quería algo, algo que yo negué, algo de lo que no me arrepentí y rechacé, ese día tan extraño, se convirtió en un capítulo nuevo en mi vida.

Pensamientos.

Sonó la alarma de mi móvil, las 6:45 de la mañana, hora de despertar del mundo de mis sueños, era hora de levantarse, prepararse, e ir al infierno. Suelo ser borde por las mañanas, me enfado con mi padre sin motivo y luego me arrepiento, pero siempre intento estar mejor al mediodía.

Cuando mi padre ya me da la maleta, y se despide de mi, enciendo mi mp4 y elijo la mejor canción para la mañana... Bon Jovi - It's my life empieza a sonar, y yo empiezo a pensar mientras subo al instituto, pienso, que por qué debo estar así, por qué no puedo hacer algunas cosas por mi misma, por qué a veces soy tan patética, y por qué no puedo ayudar a alguien alguna vez. En fin, ya subiendo, me encuentro al grupito de mi clase sentados en el típico sitio donde ellos se ponen, en fin, me da igual si me critican, o me insultan, total no les oigo y ni falta me hace a esas horas de la mañana, porque siempre subo el volumen a todo meter, y ahí paso de todo, y cuando digo todo, es de ellos.

No me queda otra que soportar las típicas 6 horas de clase, algunas estoy bien, otras no muy bien... Como por ejemplo, en Inglés, últimamente no estoy muy bien, yo escucho al profesor a la vez que estoy en mi mundo, pienso en muchas cosas, en anécdotas, en fracasos, en el gran sufrimiento que sufrí hace un año y medio, la separación de muchas personas y ponerlas en mi contra... En fin, ahora me veo más sola que antes, pero con mejores personas, aunque a veces necesito una muestra de afecto hacia mi, que no tenga que decir yo: "Estoy mal" y abrazarla/lo yo, que venga él/ella y me abrace y me diga que todo saldrá bien, pero eso es imposible, todos creen que siempre estoy mal, pero no, deberían de conocer mi pasado, deberían conocer por todo lo que yo pasé... Quizás no sea la mejor persona del universo, ni la mejor amiga que pueda tener una amiga o amigo, pero en fin, la sociedad es superficial, y nada cambiará.

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En mis pensamientos:

+ Ey, te noto más rara de lo normal, ¿qué te pasa?

- Eh... Nada, no es nada, es una tontería...

+ Cuando uno está mal, da igual la mayor tontería que sea, lo importante es lo que sientes y como te sientes ante ello, por favor, dímelo.

- Quizás en otra ocasión, quizás ahora necesite otra cosa.

(Me abrazó muy fuerte, tanto que me saltaron las lágrimas)

+ Esto, ¿Verdad?

- Sí.

Vuelvo en sí, y me digo siempre: ¿Por qué no se me cumplirán las cosas que pienso?

Ya no existen los 79 kilómetros.

                                                                    

Conciencia.

No todo es perfecto, no todo siempre será de color de rosa, ni un clavel será lo más bonito.Corre, salta, pero tampoco es cuestión de huir del problema...

Muchas noches en vela, asomada en la ventana, mirando las pocas estrellas que estaban expuestas en el cielo, la Luna era la única brillante... La Luna llena. ¿Qué quería hacer? Me quedé embobada mirando los rascacielos que habían enfrente y me dejé llevar por mi mente... Una charla más con mi conciencia...

+ Ahora explícame de nuevo, el por qué me ha pasado esto.

- Será el destino, yo te he dicho las cosas, y mucha gente también, y tú no has hecho caso.

+Mentira, quise lo mejor, quise ir por el mejor camino posible... Pero me cavaron un agujero invisible, caí, y mírame aquí...

- Haber abierto los ojos, yo no soy tus ojos, ni tus reflejos, solo soy tu conciencia...

+Para algo sirves, para hacerme dudar, por cual camino elegir... ¿No crees? Estúpida.

- No soy estúpida, soy astuta, cuando menos te lo esperes llegará el día que retirarás todo, que dejarás de llorar, que dejarás de hundirte en tus pensamientos, y que me lo agradecerás... Recuérdalo, solo soy tu conciencia...

Al volver en sí, no sabía lo que me quería decir, pero si me lo dijo por algo sería... Y esta vez no me podría equivocar.

Cuatro años la misma historia.

¿Qué decir? No me quedan palabras, es tanto tiempo soportando esto, años sufriendolo y ahora explotar.

Mirar hacia el pasado me da temor, me da inseguridad y tristeza...Decían de todo, como si yo estuviera sorda; 

"No te juntes con ella, está loca" o "No seas su amiga, que se quede sola"

En fin, todas esas críticas, esas falsedades, esas anécdotas, esos palos... Me ha llevado muy lejos, y no pensé llegar hasta aquí... Me quedo atónita cuando recuerdo desde el principio hasta ahora... 

Quién diría que no he cambiado, ¿eh? Já.

Es tan duro, ser desprecia, ignorada, humillada,ridiculizada, traicionada... Bueno, cada uno pondrá a cada uno en su sitio, pero miradme, la venganza será muy buena.

"El que ríe el último, ríe el mejor"

Con ganas.

He llegado a un punto, donde todo se desborda, donde las sonrisas se han apagado, donde las lágrimas vuelven a caer, ya nada es igual, nada tiene sentido, pero, ¿qué hago yo? seguir, seguir el camino, evitar los baches aunque a veces caiga en uno de ellos... En fin.

Soy joven todavía, pero... ¿Y? Merezco mi libertad de expresión, mi respeto, mi cariño... Pero solo he conseguido la madurez, poco a poco la estoy adquiriendo, poco a poco me sorprendo a mi misma...

Me veo ahora y no me lo creo, veo la "yo" de antes y no es lo mismo, he cambiado, por fin.
Pero lo que más me gustaría tener es un poco más de apoyo, tengo, pero lejos, eso duele y bastante.
Han intentado destrozarme la vida, han conseguido destrozar una parte de ella, pero la he reconstruido, la he   cambiado, la he mimado y ahora está cayéndose pedazo por pedazo y yo pegándolos con cola.

En fin, no hay más que decir, son solamente anécdotas malas, donde uno quiere desahogarse al fin y al cabo... Y la mejor manera, es escribir.

Yukiko-chan

Pequeña amiga, que siempre ha estado conmigo, no se me da muy bien definir a las personas, pero lo único que puedo decir, que eres especial, una gran amiga, luchadora, con buen corazón, y un genio que nadie te quita, egoísta en muchos casos, pero generosa en tantos.

Me tratas como si fuera tu hermana pequeña, y te lo agradezco, siempre echándome la bronca, dándome consejos, y siempre, pero siempre siempre, con sinceridad. Nos conocemos desde... Qué decir, desde toda una vida, una vida juntas, una vida con muchas anécdotas, que no voy a olvidar. Espero, que cuando nos separemos, cuando tu cojas tu camino y yo el mío, no te olvides de mi, y espero algún día reencontrarnos, y contarnos nuestras vidas, jajaja, esperemos que sí, ¿no?

Gracias por todo, te agradezco toda una vida, que te he ido agradeciendo poco a poco, y gracias por consolarme con verdades, y desvelándome las mentiras... Eres... Única y especial, repito... Especial.

Preciosa lluvia.

Saliendo de mi casa, con mi música puesta, puse la canción -Pieces de Sum 41- escuchándola, recordando mientras caminaba viejos recuerdos, mientras subía para el instituto. Cuando me iba encontrando a la gente, no les prestaba atención, ya que quería llegar a la puerta, sentarme y seguir reflexionando. Personas me preguntaron que me pasaba, les podía escuchar poco ya que la música era mi única atención en esos instantes.
Eran las 9 menos cuarto de la mañana, cuando de repente veo que las nubes empiezan a cubrir el azul cielo, pensé que no iba a llover, ya que hacía casi un año que no llovía, pero me equivoqué, y empezó a llover normal.

Cuando empezó a llover con más intensidad era lo único que quería disfrutar en vez de atender a la clase de matemáticas, pero tuve que atender, de vez en cuando veía su presencia, a veces olía su aroma. Mi única distracción era ella, ya que el sonido que trasmite es pacífico y me dan ganas de saltar bajo ella.

Terminando las clases, saliendo de aquella cárcel llamado 'instituto' noté que las gotas caían poco a poco en mis mejillas,y no, no estaba con lágrimas, era la lluvia, una compañía perfecta para la vuelta a casa, pero se ve que ella no era la única.Noté que me tocaron la espalda, era ella, como no, una gran amiga, me fui con ella, compartimos auricular y nos fuimos juntas escuchando una de nuestra banda favorita, y empezó a llover de nuevo con intensidad, ella se tapó, pero yo quise sentirle, mojarme, vivirla.

Hell.

Púdrete en la miseria.
Púdrete en lo malo.
Sufre.
Cállate.
Aguanta.
Respira.
Pero sobre todo, púdrete en el infierno.

Debes pasar por lo que yo pasé, desprecio e ignorancia es lo que yo viví, ahora te toca a tí. No me mires con desprecio, no me mires con rencor, ya que tú me hiciste lo que ahora sufres hoy.

Atte: Mi alma dolida, con ganas de venganza.

Pequeña y fiel amiga.

Pues, he tardado tiempo en conocerte, en adorarte y aceptarte, ya que en estos momentos, he sido rechazada al igual que tú... Nadie te prestaba atención cuando siempre estabas ahí. Tú junto a mi mp4 formáis un mundo distinto, donde mis sueños son sueños, y puedo dormir tranquila...

¿Quién necesita mejores amigos? Si te tengo a ti... Pero si algún día llego ha encontrar ese "mejor amigo" o "mejor amiga" no te dejaré de lado, siempre estaré a tu lado, tumbada en la cama reflexionando escuchando melodías para no dormir. Créeme, te he aceptado cuando antes te rechazaba, ya que me merezco esto, o quizás no, pero si te pusiste en mi camino, será por algo...

Soledad, gracias por estar conmigo cuando he querido llorar.

:)

Mi tenue voz ya no es escuchada, mis ojos ya no son observados por los demás, ni mis oídos escuchan alagos.

Maldita sea ¿Por qué esta soledad? Ayudar a muchas personas para que te den puerta.¿Se creen que aquí uno es una roca sin sentimientos? ¿Qué hay de las personas que "sufren" por desgracias? Por favor...

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Distancia, pequeña amiga, no me seas tan fastidiosa, lloro casi todos los días por tu culpa, la gente que más quiero vive lejos de mí, mar de por medio, ¿Qué crees? ¿Que es divertido? Hazme el favor, y aléjate kilómetros de mi, y déjame estar cerca de esas personas.

Un cuento que nunca cerré.

Ren: Oh mi bella Minako, ¿Qué estás leyendo?

Minako: No me hables así, soy digna de adorar como una verdadera niña, no como una princesita.

Ren: Usted es una princesita.

Minako: No me considere así. - le dijo apartando la vista y volver al libro.

Ren: Bueno... 'Minako-chan'- dijo tono irónico.- ¿Qué estás leyendo?

Minako: Un cuento de verdad... Una vida de verdad.- dijo con una pequeña sonrisa-

Ren: ¿Vida de verdad?- extrañado- Pequeña Minako-chan, permíteme llevarte a esa 'vida de verdad' -le da la mano, y ella aceptó, la levantó y la abrazó-

Minako: ¿Qué haces? - dijo confusa-

Ren: Llevarte a "la vida de verdad" conmigo.

Minako: Te quiero, Ren-kun.

Tu eres aire y yo papel.

Si estas en tu derecho a querer a quien sea... Pero dime... ¿De verdad estás preparado para decir "te amo"? Creo que no eh, no ames si no lo sientes de verdad, enamorate de quien de verdad te supo valorar.


Te apoyé en tus grandes rechazos y en tus grandes penas... ¿Quién dijo que lo dejaré de hacer? ¿Quién dijo que te dejaré de querer? No pienses en los demás, cree más en tu corazón y aprende a amar.


Y decirte también que:  "La pena está bailando con el llanto, y cuando quiera bailará conmigo"

Para mí.

¿Y si nos fundimos en un abrazo? ¿Y si me dejo dormir en él? Que feliz sería.

Cuando estemos frente a frente, recordarás mi sonrisa permanente.

Te lo juro.

Más que quererte, más que adorarte.

Eres mucho.

Lo sé.

Ya sé que no soy la joven más bonita, ni tengo un cuerpo perfecto, ni tendré la mejor sonrisa.
Pero, también tengo sentimientos, y merezco un poco más de respeto, que aunque no lo crean, me hace daño.
No llegaré a ser la mejor pareja, pero querer, querré mucho.
No llegaré a ser la más atractiva como dije arriba, pero tampoco es para que me clasifiquen en una categoría.
No llegaré a ser la más valiente, pero valor para las cosas tengo.
Seré sentimental, pero también merezco un poco más de apoyo.

Esto es todo.

Me gustaría volver a aquellos días en donde solo me centraba en ver a una persona, pensar en que vendrá a mi lado cueste lo que cueste, o que simplemente me regale una de sus sonrisas.

Veo que todo acaba, y echo de menos a esa persona, pero no en la persona en si, si no su forma de ser conmigo, pero todo lo bueno acaba para que algo mejor empiece, ¿no?

Y aunque suene raro, echo de menos estar en un jardín ._.

Mis noches eternas.

¿Qué se siente al ser ignorado? ¿Qué se siente al ser destrozado? ¿Qué se siente estar dolido? ¿Qué se siente estar defraudado? y lo mejor, ¿Qué se siente al estar enamorado?

¿Alguien sabe respuestas coherentes? No, solo el propio corazón-

Que la llama de mis ojos me haga ver como es su ego supremo, que me haga ver su rencor hacia esa persona, que me haga ver su sufrimiento y que me haga ver como puedo ayudarlo.

Es tan simple y llanamente, que los sentimientos son tan utilizados por simples personas que no saben cuidarlos, es increíble como personas con sentimientos, no sepan utilizarlos.

Que le prendan fuego a las palabras inútiles, y a los versos mal dichos.

Que se me acumulen lágrimas, que se me haga un nudo en la garganta, y llorar desconsolada en la madrugada. Nadie puede comprender los motivos de este corazón.


La distancia que nos separa.


                                                               Cojí el autobús
                                                               para ir a mi destino
                                                               pero cuando llegué
                                                               ya te habías ido.
                                                               Me dejastes tan sola
                                                               que rompí a llorar
                                                              como si no existieran horas.
                                                               Los segundos rápidos
                                                               los minutos eternos
                                                              Las horas inexistentes
                                                               Echándote de menos.


"Pobre aquél el que juega con fuego."

Dulces palabras salían de su boca, un buen aroma de su melena, unas miradas de sus ojos, y un sonido leve palpitaba en su pecho. Sus ojos buscaban los mios, donde el roze de sus manos con las mías hicieron que ardieran mis mejillas.

Sus labios acercandose poco a poco a los míos, pero hizo una parada en seco, y se dirigió a mi frente, me la besó y dijo: " Pequeña, cuando sea el momento, no lo olvidarás nunca"

El adiós no era el indicado, un "hasta luego" valía, ya que él nunca se despidió de ella para siempre, se volverán a ver, cuando sea el momento oportuno, y cuando los corazónes cobren más vida.

- Te prometo un siempre , no me prometas un siempre, ya que siempre mueren, prométeme un hasta luego, que al menos sé que volverás.